Kursusindhold
-
0 / 63
Indhold
-
Velkommen
-
1) Tryghed og tillid er det allervigtigste i et parforhold.
-
2) Kommunikation.
-
3) Hvordan giver du kærlighed?
-
4) Respekterer du din partner?
-
5) Forsoning: At række ud, reparere og vedligeholde.
-
6) Forpligtelse: Et parforhold kan ikke baseres kun på lyst.
-
7) Fælles værdier holder dit parforhold sammen.
-
8 ) Vigtigheden af sex og fysisk tiltrækning.
-
9) Konflikthåndtering.
-
10) Det hele handler om følelsesmæssig nærhed.
-
11) Parforholdets essens: Tilknytning og tilgængelighed.
-
12) Problemet med moden kærlighed - Myten om en soulmate.
-
13) Mere om moden kærlighed: Magtkampe og 3 usunde mønstre i parforholdet.
-
14) Lad os tale om venskabet mellem kærester (vigtigt!)
-
15) Gode samtaler skaber et godt parforhold.
-
16) Hvordan er dit selvværd, når du er sammen med din partner?
-
17) Grænser og nærhed i dit parforhold. Magien opstår, når du ved, hvem du er.
-
18) Parforholdets udvikling: Målet er sund adskillelse.
-
19) Vis hvem du er: Udtryk dine ønsker, længsler og drømme.
-
20) Utryg tilknytning: Hvad gør du, når det bliver svært?
-
21) Når følelserne overskygger fornuften i dit parforhold (konfliktkurven).
-
22) Kærlighed og selvforglemmelse (det er lidt skræmmende).
-
23) Det er faktisk ok at bede om kærlighed.
-
24) Hvordan du holder kærligheden på afstand (det gør vi alle).
-
25) Konfliktkortet: Hvordan reagerer du, når det er svært?
-
26) Parforholdets 4 kanaler: Praktik, venskab, kærlighed og sex.
-
27) Hvordan undgår du, at parforholdet bliver en sovepude?
-
28) Hvilke roller får du i dit parforhold? Undertrykker du sider af dig selv?
-
29) Polaritet og tiltrækning: Den manglende ingrediens?
-
30) En vigtig berørings-øvelse for alle par ➤ Et bedre sexliv og kærlighedsliv.
-
31) Berørings-øvelse 2.del - Vigtigt for alle par ➤ Et bedre sexliv og kærlighedsliv.
-
32) Kunsten at værdsætte hinanden - og glæde sig over parforholdet.
-
33) Konflikthåndtering og at forblive blød - Elsk det som er.
-
34) Udfordringer ved nærhed - Hvorfor er det så svært, når vi alle ønsker det samme?
-
35) Lytterønske: 3 veje til større sexlyst: Krop, følelser og tanker.
-
36) Kærestetid: Hvorfor det er vigtigt. Hvorfor det er svært. Hvordan du gør.
-
37) Vrede, sårbarhed og aggression - Bliv god til at skændes.
-
38) Sæt ord på dine behov, tanker og følelser. Det er personlig udvikling.
-
39) Følelser og sex: Kommer I tættere på hinanden, når I har sex?
-
40) Er du villig til at lade dig påvirke af din partner?
-
41) Tæm dit overlevelses instinkt - Gør plads til kærligheden.
-
42) Bliv ekspert på din partner - Hvordan giver du bedst glæde?
-
43) Vær loyal mod din partner - Beskyt parforholdet mod svigerforældre, børn og andre farer.
-
44) Hvem tager initiativ til sex? Forfører du din kæreste? Eller vil du selv forføres?
-
45) Giv konstruktiv kritik til din partner. Ved du hvordan?
-
46) Goddag og farvel: Understreg parforholdets betydning.
-
47) Har din partner svigtet dig? Har du selv svigtet? Sådan genopbygges tilliden...
-
48) Udvikling er integrering af forskelle - med empati og kærlighed.
-
49) Fortæl hvad du ønsker i morgen - ikke hvad du var utilfreds med i går.
-
50) Girafsprog - en klassiker, som stadig holder.
-
51) Hvordan håndterer du din partners svigt? De 3 sider af din personlighed.
-
52) Konflikthåndtering: Det handler ikke om kommunikation, men om følelser
-
53) Sex vs elskov. Dopamin vs oxytocin.
-
54) Nærhed er stadig det vigtigste. Kan du mærke dig selv?
-
55) Det bevidste parforhold (ikke for sarte sjæle).
-
56) De 5 egotilstande og hvordan du taler med din partner.
-
57) Positiv psykologi og en øvelse: Et gyldent øjeblik.
-
58) Kendskab styrker dit parforhold - Hvor godt kender du din partner?
-
59) 5 Tegn på krise i dit parforhold du skal kende (også selvom der ikke er krise).
-
60) Fordele ved tantra - tid til at prøve noget nyt?
-
61) Heling af barndommens sår (imago parterapi)
-
62) Bærer du på gammelt nag?
-
9) Konflikthåndtering.
Konflikthåndtering
Uenigheder kan ikke undgås i et parforhold, fordi vi har forskellige behov. Uenigheder er ikke et problem i sig selv, det hører med til alle relationer. Problemerne opstår først, hvis uenigheden skaber afstand, og vi mister viljen og lysten til at passe på hinanden og forholdet.
Det springende punkt er, når fokus skifter fra os og vores til mig og mit. I det øjeblik bliver det vigtigtere at få ret end at have det godt med sin partner. Det er det øjeblik, hvor uenigheden bliver en konflikt.
Når vi ikke får det, vi vil ha', bliver vi en dårligere version af os selv. Hjernen virker bare dårligere, når vi er stressede, vrede, kede af det eller ophidsede. Vi har svære ved at være empatiske, fleksible og forstående, og i stedet går hjernen i en kamp-, flugt- eller frystilstand. Vi bliver kort sagt mere primitive i en ophidset konfliktsituation, hvilket er uheldigt, for det er netop i en konflikt, vi har brug for at være den bedste version af os selv, hvis ikke konflikten skal skabe et stort drama.
Et vigtig element i konflikthåndtering er forsoning, som jeg talte om i mail nr 5. Forsoning handler ikke kun om at sige undskyld efter et skænderi. Det handler også og have en forsonende attitude, dvs. du kontinuerligt er opmærksom på din partner, og vedvarende sender varme bekræftende signaler, så du gør dit til at bevare en positiv kontakt. Eksempelvis ved at du smiler, og bruger dit kropssprog til at vise åbenhed.
Problemet er sjældent problemet
Når en uenighed bliver til en konflikt, er problemet sjældent problemet. Problemet er ikke, at du kommer 10 min. for sent. Problemet er, at din partner ikke føler sig prioriteret.
Problemet er ikke, at din partner altid betaler, når I er ude at spise, men at din parter ikke føler sig værdsat, når du aldrig betaler.
Problemet er ikke, at du igen skal rydde op, men at du ikke føler dig respekteret, når din partner efterlader rod.
Problemet er ikke, at din partner ikke sender hjerter i en sms. Problemet er, at du tolker de manglende hjerter som manglende kærlighed osv.
I de store konflikter er der store følelser på spil under overfladen. Og før de underliggende følelser bliver sagt højt og mødt af den anden, er konflikten ikke for alvor løst. Konflikten kan kun dysses ned, hvis vi formår at tage os af den underliggende sårbarhed.
Derfor er det ikke mængden af konflikter, som ødelægger et forhold. Det måden hvorpå vi går til problemerne, som er afgørende.
Det er en god vane at tale om konflikterne, efter de er overstået: Hvad triggede konflikten, hvilke følelser var i spil, og hvad skal I undgå i fremtiden? På den måde bliver det nemmere at navigere i tilspidsede situationer.
Spørgsmål:
- Er I gode til at tale om tingene?
- Hvornår har du sidst haft et skænderi med din kæreste? Hvilke følelser var på spil?
- Hvad kan du blive bedre til, så fremtidige skænderier undgås?